我不想念家

我曾經用詩紀錄過我如何不願面對自己的原生家庭。他們阻斷了我的成長所需的資源，也拼命的想方設法為了留住

一個

可以幫他們照顧苟延殘喘的老輩

的工具

而持續束縛著我。

我不喜歡他們的過度守成，以及所有人對我還有我的想法及對自由的渴望的不理解與不諒解。

我一直在外頭尋找著，足夠讓我離開的人以及資源；但直到終於有機會探頭出來呼吸新鮮空氣的時候，才發現我已經大了，老了。不能再如以前那樣的方式去探索以及探知。這樣的情形，對我而言簡直就是硬生生的折斷我的翅膀之後再恣意放走我，任由我自生自滅。我根本就不是自己走出來的，只是被他們關到他們想放走我的時候才又被放走的。

除夕夜又是一如既往的，所有掌控一併都在他們的手上。我回到自己原生的家庭，感受不到任何一點暖意。父親遲來的道歉，已經彌補不了我；當他問我還能不能為我做些什麼的時候，我只覺得：我的壓力真的好大喔......他真的是因為終於理解了才跟我道歉的嗎？不是因為

他要我幫他一起打掃家裡一樓的空間
而
我沒有拒絕
？不是因為

我終於變成他想要的樣子，而他誤以為我真的如他
所希望的懂事
了嗎？不是因為他
以為
我終於變得很好操控了變得賢慧了，所以他又想困住我了嗎？

我告訴他我不願留戀的時候，他的眼神一副快哭了的樣子。而最後他終於掉下淚來。問我說：真的來不及嗎？不能幫你什麼嗎?

(我很難過很堅決的告訴他：無論做什麼都已經來不及了。做好心理準備吧，你現在唯一能做的，就是做好心理準備。什麼都，不要幫。我只是用這樣的方式告訴他，他已經不再被我信任)

他難過的眼神裡，我並沒有看到多深的懊悔，我只感覺到他很難過而已。他的難過比較像是一個
用受傷的眼神眼睜睜的看著對方搶走玩具
的孩子.

我盡量去聽取他現在終於願意告訴我，但從前卻一直都不願也沒有告訴我的。但無論他們再做什麼或說什麼，我依舊感到灰心。今年一場嚴重的大病，終於又讓我決定放下的心想起了本就不該忘的初衷。所有的負面感受又在
自己祖母得知我喉嚨狀況不佳還拼命追問並埋怨
的難受下一瞬間回來。

在她們的身上，我看到了自己的無能為力----無論在家中或是在社會上，對他們或是對其他人，我總是無能為力；在他們的眼裡，我看到了自己的無助----我沒有任何資源，沒有任何求生能力。他們只會叫我凡事忍讓，但卻沒有教我如何懂得適度的爭取。他們總是無情的用
他們認為對的方式
打壓著，我總是被拋棄，逃不出來......

但他們依舊看不到，我也已經不願奢望他們能看到。我早已沒了自我，無論我再如何經歷多麼快樂的事情我都無法真正快樂的起來。因為我的過去到現在永遠有他們的存在綁住我，那裡其實早就已經留待不住了。

他們是我無論如何，哪怕一天當中的一分一秒，都不願意再碰觸以及顧及的地方

我寧願切斷也不要維繫，太累了

我只願想念值得我想念的人們，以及地方

我要把我的思念，留給他們

這篇其實當初寫得特別偏激，因為自己當時又浮現出不好的回憶了；而我對於那年除夕我父親突如其來的那個舉動有點無法理解用意......

發表于 2011-2-4 03:35:04

發表於蓮花創作學園